Après avoir lu l’article de mon bien aimé acolyte Idir sur les pro-kefta, relatant avec brio l’addiction alimentaire de celles qu’il appelle les WWW (wesh wesh woman), je me devais de réagir afin de vous en donner une vision singulière. Je prends donc la défense de ces filles qui, après avoir accordé un premier rendez-vous à leur prétendant, se retrouvent dans une gargote bruyante accompagnée de tous les « potos » de leur cher et tendre. Et là, de croquer dans ce qu’on appelle un « keugré » (grec en verlan). Ainsi, de brochettes en galettes, de frites en omelettes, elles prennent le nom d’hippopotame. C’est le prix à payer quand on fréquente la secte des mecs « salade-tomate-oignon ».
Allure à la Tony Montana, toujours au volant d’une voiture dernier cri, on reconnaît les « salade-tomate-oignon », généralement des célibataires, à leur paire de ray-ban sur le haut du front au cas où un rayon de soleil viendrait perturber leur vision nocturne. Ces chasseurs toujours à l’affût d’une proie, en attendant l’heure du « keugré », se laissent aller à leur instinct animal. Ces jeunes loups ont leur technique éprouvée : repérage de la cible, abaissement de la vitre électrique, et après réflexion (c’est beaucoup dire), ils formulent un « Hey, mademoiselle, mademoiselle, vous êtes très charmante. » Ensuite, leurs propos varient entre « Vous allez où ? » et « Vous venez d’où ? » pour finir par « Alors on fait comment ? »
Fort souvent éconduits, ces contrefaçons d’Al Pacino finissent tout de même par obtenir des rendez-vous galants. Au premier rendez-vous, arborant un look funk années 80, ces bachelors du 93 convient d’ordinaire leur belle à une petite séance de cinéma, en prenant le soin de choisir celle de 23 heures. En effet, en sortant, tous les restaurants étant fermés, on peut plus facilement « faire glisser le keugré ».
Armés de leurs GPS (Grec Positionning System), ces jeunes ont des habitudes auxquelles ils refusent de déroger. Un film se regarde à Rosny 2 ou ne se regarde pas. Exception : le multiplex de Parinor. En revanche, pour un grec, on se déplace, et peu importe la destination, Villiers-le-Bel, Goussainville ou Enghien-les-Bains. Plus c’est loin, plus c’est bon ; tourisme gastronomique oblige. Après avoir ingurgité une quantité indiscernable de grecs sauce samouraï, pas étonnant qu’on finisse par combattre dans la catégorie des sumos…
Mais le grec ce n’est pas seulement synonyme d’obésité à court terme. C’est aussi une monnaie, qui permet de calculer le coût d’un produit en nombre de grecs. Super astucieux. Ainsi donc, lorsqu’une de ces jeunes demoiselles se rebelle et propose une sortie inhabituelle, le cerveau du bachelor se met en marche et les grecs défilent dans ses yeux comme des marchandises à un tiroir-caisse. J’ai appris à mes dépens qu’une glace au Paradis du fruit équivaut à deux grecs avec supplément fromage, et une journée à Disneyland représente la modique somme de dix grecs et une bouteille de Tropicana. Je me garderai de convertir le prix d’une paire de chaussure pour n’offusquer personne.
Pas étonnant dans ces conditions, que les femmes préfèrent quitter Bondy pour trouver des petits amis prêts à leur offrir le nirvana : l’Hippopotamus.
Widad Kefti
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En dehors de cette polémique grecque, je dirais que tout ces « restaurants » sont chers. Pour ceux qui pensent que se nourrir d’une façon saine est ruineux, je dirais que j’ai fait mes courses ce samedi auprés d’un maraîcher et j’ai pu acheter pour 10 euros de quoi nourrir 4 personnes durant une semaine en fruits et légumes frais et de saison.
Slt à tous,
Personnellement, j’ai bien aimé cet article et je l’ai trouvé très drôle.
Je suis d’accord avec Sam12, il faut le prendre au 2nd degré, c’est de l’humour (pour tous ceux qui n’ont pas compris et donc n’ont pas pu apprécié l’humour de l’article). C’est bien de rire dans ce monde brut.
Je tiens à ajouter que cet article est une sympathique réponse à un autre article « Pro-kefta » qui est tout aussi drôle.
La demoiselle qui l’a écrit , est libre d’écrire ce qu’elle veut sur le sujet qu’elle veut comme ceux qui ne l’ont pas apprécié , ont le droit de donner leur avis, c’est ça la liberté d’expression.
Pour finir pour ceux à qui l’article n’a pas plu, si vous pensez écrire des articles aussi drôle, agissez et après on verra.
Et bon appétit biensûr
J’ai toujours préféré le kebab au Mc Do mais depuis quelques années je trouve que la qualité est en baisse dans beaucoup de ces restaurants et surtout que le prix est bien élevé maintenant : avant tu mangeais quelque chose de pas forcément génial mais qui ne coûtait pas un rond, aujourd’hui, pour le même prix je préfère le sandwich.
Et puis mon voyage à Istanbul m’a donné un point de comparaison qui montre combien en France la viande est de piètre qualité…
Si j’en ai mangé, des kébabs…. Cela fait près de 15 ans que j’en mange… dans chaque ville ou j’ai habité, et j’ai bougé, la première chose que je fais (non, la deuxième, la première étant le repérage des salles de ciné) c’est de repérer les kébabs et de les tester. Alors, en effet, il y a de tout, il y a celui qui vous file une courante carabinée (rare quand même) ceux qui sont dégueulasse qui faut vraiment avoir faim sinon ils finissent à la poubelle, et enfin, il y a ceux qui sont succulents tellement bon qu’on en deviendrait dépendant. Quand le pain est bien grillé, quand la viande est de l’agneau (rare, c’est souvent du poulet ou de la dinde, mais c’est bon aussi, parfois du bœuf) et quand les légumes sont pas trop blettes.
Le summum, c’est le libanais, avec de la viande marinée, dans une galette. Sans dec, vous avez goûté au libanais ? avec de la purée de pois chiche à la place de la sauce blanche
Par contre, je ne comprends pas tellement pourquoi on appelle le kébab « un grec », c’est plutôt une tradition culinaire Turque ou Kurde (dites-le-moi, si je me trompe) et c’est fait avec différentes viandes, parfois Halal. Par contre, en Grèce, j’ai pu goûter au « Giros » qui est fait avec les mêmes ingrédients sauf la viande, qui est de la viande de porc (qu’est ce que c’est bon le Giros…. !)
Et oui, le Kébab, cela fais grossir, à force, passé la trentaine c’est là que l’on commence à voir les conséquences de l’addiction au kébab. J’en suis réduit à fréquenter une salle de sport pour compenser les sandwichs… c’est dire… et puis, j’ai diminué sérieusement la dose, mais arrêter, jamais !
J’avoue ne pas correspondre au reste de la description du consommateur type de kébab décrit dans l’article, mais je précise que j’en ai croisé un bon nombre de ces spécimen. D’ailleurs, draguer après avoir manger du kébab ? avec l’haleine d’ognon et les bouts de viande qui traînent entre les dents, et les mains grasses d’avoir manger des frittes… franchement, il y a mieux…
« Même le pire des big mac est encore meilleur qu’un grec. » Genèse
Je m’insurge ! ! Je m’étrangle ! ! J’enrage ! ! (Mes cachets, où sont mes cachets ? ?) Qui peut proférer des horreurs pareilles ! ! jamais, jamais je mettrai les pieds dans un mac do, ni les pneus d’ailleurs puisqu’on y rentre en voiture dans ces lieux d’aisance…
Tom bombadil,
y’a au moins quand meme une raison majeure de prefrer le macdo au grec : l’hygiene.
le macdo est le truc le plus normé possible, et meme si y’a toujours comme partout parfois des erreurs, c’est super safe. ils font gaffe à leur reputation. tandis qu’en effet le kebab du coin dont la viande pourrit sur place en plein air quand il fait 30 degrés à l’ombre, c’est carrement dangereux .
je te passe les reportages quon avait vu à une epoque sur les enquetes des services d’hygiene, DGCCRF, sur les petits commerces kebabs qui sont à faire fermer à effet immédiat pour plein de raisons ; un qui stockait sa viande à merguez en dehors du frigo tellement y’avait pas de place, l’autre qui stockait de la viande dans un bassine ou s’etirait un chien… etc etc .
jamais entendu parler d’un mec malade apres un macdo pas frais .
en revanche des potes qui m’ont dit avoir fait le lien entre tout d’une coup etre pas frais avec un gros mal au ventre et leur kebab de la veille , ça j’en ai entendu plus d’une fois ..
ABSOLUMENT FAUX POUR LE MCDO !
Cette chaîne de restaurants n’est pas plus propre qu’un kebab. De source très fiable (des amis qui y travaillent), les consignes d’hygiène ne sont pas du tout respectées.
Des exemples ? Le distributeur de glaces n’est pratiquement jamais nettoyé (on m’a vivement conseillé de ne pas prendre de glace au Mcdo), les filets en cuisine ne sont pas toujours portés bref je ne vais pas donner tous les détails et puis ça ne doit probablement pas être le cas pour tous les Mcdo (je reste sceptique tout de même) …Bref, tu ne tombes peut-être pas malade mais ça ne veut pas dire pour autant que la nourriture est plus saine qu’un Kebab.
La différence avec les kebab c’est que Mcdo dispose d’un gros budget en publicité pour nous faire croire qu’ils sont sensibles à l’hygiène etc…et se donner ainsi une bonne image.
Les marchands de Kébab sont des artisans. Certes, c’est pas de la grande cuisine, cela reste juste un genre de sandwich. Il y a des artisans qui font leur travail consciencieusement et d’autre non, d’où en effet, une qualité des kébabs qui va du très bon au médiocre voir au plein de bactéries. Quand on habite dans une ville, on se fait pas avoir deux fois, on teste, et puis on revient… ou pas.
Le mac do, c’est un produit standardisé, le même partout, t’en a goûté un tu les à tous goûté. Comme le baby bell. Toute la différence est là, entre l’industriel et l’artisanal.
Même si en effet, la qualité de la viande à kébab, comme le remarque Jlouis dans son post un peu plus bas, est en baisse sensible, industrialisation là aussi.
Le mac do, n’est sûrement pas aussi clean qu’il prétend être. Le livre date un peu maintenant, mais il y a un passage, de mémoire, dans « Tête de Turc » (justement !) de Günter Wallraff ou il explique qu’il a débouché les chiottes du mac do avec la spatule à steak (c’est vrai que dans ce genre d’établissement où l’on sert du pré-digéré, il est sans doute facile de confondre la cuisine avec les chiottes)
Plus sérieusement, j’ai pas d’exemple en tête concernant le mac do, mais je pense à buffalo grill qui vendait de la viande anglaise pendant l’embargo, je n’ai pas vraiment confiance dans les grosses chaînes.
Je pense aussi à cette amie de passage dont j’ai oublié le nom, et qui a fini en dépression nerveuse après avoir été « responsable des anniversaires » dans un mac do. Elle en pouvait plus, 5 ans de mac do, de supporter l’ambiance, et l’odeur surtout, l’odeur, elle s’est mise à boire m’a t’on dit…
Enfin, manger un kébab pas trop frai, et bien, c’est la meilleure façon de « faire ses anticorps » plutôt que de manger aseptisé et de craindre ensuite tous les microbes (bon, j’abuse un peu)
Quelqu’un a t’il vu le film, « les yes men » ou l’on voit une vrai-fausse conférence donnée par l’OMC et un représentant de chez mac do ou ils expliquent sérieusement à des étudiants le procédé permettant de « recycler » les big mac après consommation… excellent ! ! la tête des étudiants…
L’humour est subtil, souvent un art. L’auteur de cet article ainsi qu’une partie de ces lecteurs en sont à mille lieux.
C’est un peu comme réduire le blogueur (et certains de ces lecteurs d’ailleurs) à un petit gars (ou une fille) qui se cache dérrière son PC, qui vit dans un monde aséptisé, technologique et virtuel dont il pense être le centre, qui mange des petits plats surgelés qu’il a juste à faire réchauffer au micro onde et ça le rend meilleur que wesh wesh … sauf que tu devrais peut-être sortir dehors et même leur parler aux wesh wesh (c’est plus vraiment ce que tu décris…)
Allez bisous à toi mon super copain virtuel….
Tu as du faire une indigestion pour en vouloir autant au grecs,
Tu as du te faire depouiller par des gens du 93 avec des belles voitures pour les stygmatiser ainsi,
Ou alors tu aimes perdre ton temps sur des choses futiles.
Y a des choses tellement plus importantes que les mangeurs de grecs, franchement tu dois galerer devant ton Pc pour ecrire des articles aussi incisifs sur ce que tu appels les salad tomates oignon…
Savais tu que le 93 est le departement le plus surveiller par le Fisc, justement a cause de ces belles voitures et puis voir un jeune dans une belle voiture quand on est a pied ou en twingo ca rend un peu jaloux quand meme non?!! apparemment si.
En tout cas garde la peche comme on dit en banlieue, tu sais les mecs du 93, du 95…?
Et puis si tu ne veux plus en voir, voyage un peu decouvre d autres cultures, ouvre toi, tu y trouveras peut etre des sujet de discussion plus interessant et peut etre des amis avec lesquels tu pourras te rendre au grec…
Allez Salut!!
A plus tard vu ke t as ke ca a faire
Quant a moi j me suis inscrit juste pour te repondre car j ai trouver ta caricature des salade tomate oignon limite discriminatoire, gratuite et surtout non justifiee.
Bonjour à tous,
Je pense qu’il faut prendre cet article au second degré. C’est marrant toutes les réactions que cela a pu susciter.
Drikce, n’oublions pas qu’il s’agit d’une caricature et donc de ne pas prendre cela au sérieu (à mon sens). En ce qui me concerne, j’ai beaucoup ri en lisant cet article…merci Mlle Widad!
Je trouve le post amusant moi, un peu à la Idir style, bien aimé le « GPS (Grec Positionning System) », et leurs nouveau système de conversion, après, on est pas obligé de tout prendre au pied de la lettre, car si ils avaient tous des caisses dernier cri, ils iraient plus volontiers à l’Hippopotamus, relativement cher, que chez un grec.
Jolie reponse a l’article Pro Kefta! J’aime beaucoup Mademoiselle Widad.
il cherche la petite bète au 93 un flic de la bac est venue dire a mon fils comment tu t’est payer ta bagnole , mon fils lui répond convoque moi tu sera pas déçu . ses controles plutot sur les jeunes qui se parle dehors autrement il vont pas controler un daron du 93 ou d’ailleur il repère les jeunes qui se parle dehors et pas ceux qui fréquente pas ses jeunes donc il non que certain en vue maghrébin et noir et ça dure depuis 8 ans un racisme sous secret technique !!!
Pris par mon dégoût, j’en fais des fautes, pardon. Je n’aurais pas du lire cet article, j’en ai l’appétit coupé. Tant pis, je me régalerai mieux ce soir.
génèse, tu généralises tout les grecs ne te servent pas de la viande en putréfaction quand même, tu as le droit de ne pas aimer mais ne généralise pas… si tu en vois qui font vraiment cela, avertis la DDCCRF…(de mémoire, ca doit être eux)
xsb
Je ne parle de viande en état de putréfaction. mais le simple fait de la voir exposer toute une journée sur sa broche, constitue déjà quelquechose de pas sain.
Si c’est un bon grec, la viande ne doit pas avoir le temps de rester toute la journée sur la broche.
C’est immonde ce genre d’alimentation. Entre la viande qui reste exposée une journée entière, voir plus, les frites qui contiennent plus d’huile que de pommes de terre. Beurk, je l’ai testé et franchement je ne recommencerais pas l’expérience. maintenant si cela leur plaît… Comme le dit si bien Aplanos, ils verront bien plus tard les conséquences désastreuse sur leur santé. Les filles ont raison de parler Hippopotamus. Un bon steack salade c’est tellement meilleur. quand je pense que même mc do a fait des efforts sur la qualité nutrionnelle de ses repas, avec ses salades et ses sachets de fruits. Même le pire des big mac est encore meilleur qu’un grec.
Je ne savais pas que le « grec » est une unité de mesure. Qu’ils mangent ce qu’ils veulent, cela m’est totalement égal. Ils verront bien par la suite les conséquences que cela aura sur leur santé. La conclusion de l’article confirme ce que je savais déjà, à savoir que les filles s’en sortiront mieux que les garçons.
Concernant les voitures qu’ils conduisent, ils font aussi ce qu’ils veulent. Il est simple pour les services administratifs des impôts de les contrôler afin de vérifier l’adéquation qu’ils existent entre leurs revenus et leurs engins. pourquoi ces contrôles ne sont pas généralisés? Allez savoir pourquoi?
« Allure à la Tony Montana, toujours au volant d’une voiture dernier cri » => comme quoi y’en a qui s’en sorte en banlieue, parce que la voiture dernier cri, je vois pas trop avec quoi je me la paierais, ni comment je l’alimenterais en essence en ce moment…
mon fils a une superbe voiture qu’il paye a crédit , il travail en quoi cela gène les gens tu fait pareil
Allure à la Tony Montana, toujours au volant d’une voiture dernier cri, on reconnaît les « salade-tomate-oignon », généralement des célibataires, à leur paire de ray-ban sur le haut du front au cas où un rayon de soleil viendrait perturber leur vision nocturne.
si vous en connaissez, pouvez vous méclairer : avec quel fric s’achetent ils ces bagnoles si cheres en plus des ray ban ? est ce un pecule amassé à force d’économies de bouts de « keugrés » ?
PS : salade tomate oignon : jusque là, y’a pas d’obesité en vue , si ?
PS 2 : le paradis du fruit, en euros, en francs, en keugrés, en cauris ou en zébus, c’est toujours une arnaque à filles fascinante !
Une chiée de tarama fushia, une giclée de purée d’avocat vert electrique, deux traits de carotte, une tomate cocktail, une poignée (d’enfant) d’houmous, le tout sur une palette de mie de pain (euh non, de pain de mie ) bordée de salade , et hop voilà l’ »Arnaque gourmande » ààààà….. 15 euros 40 ! (100 francs… )
Rajoutez un peu de saumon gravlax, et hop, c’est ‘l’Enflure scandinave » !
enlevez le gravlax, debarquetez d’une main leste une tranche de jambon sec, (euh, fumé ! fumé.), penchez l’assiette et laissez glisser le tarama sur l’assiette suivante, mettez à la place deux rognures de coeur d’artichaut spongieusement huilés au colza , jonglez avec trois boulettes de mozzarella, ramassez la première à tomber sur vos bottes, et posez la au bord, et hop, vous avez la Piazza all’a veronese.
l’Enfer ( the real one, pas la boite de montparnasse pour les 93 ) est pavé de bonnes intentions;
Le Paradis du fruit est la phase industrielle du diner de cons.
en banlieue les mecs non pas besoin de draguer les filles car elle vienne a eux comme des mouches . les mecs sont au centre commercial a trois ou plus les filles passent a deux et un sourire repasse le regarde encore un sourire puis il parle elle revient cherche lui veut lui parler non mon daron est dans les parrages puis repasse sourit et elle passe son numéro de portable pour qu’il l’appel . après un appel un rendez-vous ailleur que la cité pour que personne la voie et c’est parti !!!